duminică, 29 martie 2009

Pacepa si Crucea de piatra varianta 007

Ion Mihai Pacepa, agentul dublu care initial a facut ture in dacii negre alaturi de baeti cu ochi albastrii ca mai apoi sa se dea pe coca-cola, capitalism si carti de infierat comunismul a aparut in The Times cu niste declaratii la care am ras in hohote. Intrebat intr-un interviu despre presupusele "scoli de sex" din Transilvania in care erau antrenati "spioni ilegali" care trebuiau sa obtina informatii de interes national prin intermediul clasicului futai, el raspunde urmatoarele: 
Fostul sef DIE (intre 1966-1972) respinge mitul scolilor conspirative in care se preda sexul dar nu respinge ideea existentei unor astfel de spioni. “Pregătirea era însă individuală şi se făcea în case conspirative pline de microfoane ascunse şi de camere video. Dar nu era vorba despre agenţi obişnuiţi. În mare parte erau «ilegal» recrutaţi pentru aptitudinile lor speciale, cele mai importante fiind dotările lor genitale. Manualul secret al KGB pentru operaţiuni ilegale explica în acest mod situaţia: "Un ofiţer de informaţii în străinătate are o poziţie oficială, paşaport diplomatic şi o ţară care îl susţine: un ofiţer ilegal acţionează sub steag străin şi are doar propriul penis - aceasta este acoperirea lui, sursa lui de informaţii, imunitatea sa", spune Pacepa pentru The Times intr-o traducere preluata de mine de pe cotidianul.ro.
Hai ca declaratia asta e decenta dar ce urmeaza depaseste orice limita in ceea ce priveste valoarea de adevar. Citez din cotidianul.ro:
Să ai “un penis big-size”, conform lui Pacepa, era regula pentru ofiţerii ilegali din blocul sovietic între 1972 şi 1978, când el conducea secţiunea specială şi secretă a DIE dedicată acestor spioni, scrie “The Times”. “Aceşti distrugători de femei se presupunea că trebuie să îşi exploateze dotările sexuale neobişnuite pentru a atinge un stadiu social, în special căsătorindu-se cu femei bogate şi influente ”, adaugă Pacepa. Pentru Pacepa, care în perioada în care era adjunct al şefului DIE nu ştia nimic despre ofiţerii ilegali, informaţia a fost şocantă.
Se pare că însăşi Elena Ceauşescu i-a cerut lui Pacepa să folosească un “ilegal” împotriva unui membru al CC al PCR, pe care nu îl suporta pentru că avea o nevastă evreică. “Ar fi bine să îi bagi un ofiţer ilegal al tău, din ăla sexy, sub fustă. M-am săturat să tot facă pe Fecioara Maria”, i-ar fi spus Elena Ceauşescu. Când operaţiunea a eşuat, Elena a ţipat la Pacepa: “Ai trei luni ca să o faci să îşi ridice fusta… Vreau să o înregistrezi, să o fotografiezi şi să o filmezi… Vreau să o văd goală sub omul tău. Bâţâindu-şi fundul ăla preţios până la orgasm” - conform relatării fostului şef al spionilor.
Conform manualului KGB, o agentă trebuia să aibă “un orificiu sexual foarte strâmt, astfel încât să poată strânge penisul amantului ca o menghină”, susţine Pacepa, citat de “Times”.

Si asta e geniala! Mi-o imaginez pe Elena Causescu cum fierbea de frustare antisemita ca spionul nu reusea sa p seduca pe tovarasa ovreica sotie de membru... de partid. Da-o-n cacat bai Pacepa ca prea aberezi! Dezinformarea prin mituri d-astea penibile propice perioadei imediat de dupa revolutie nu prea mai merge. Dar poate pentru occidentali treaba asta cu Lenuta care distruge sexual to'arase vergine din CC sau vulve stil menghina ca-n James Bond tine de-o gura cascata in fata "monstrului" de dupa fosta cortina de fier si de-o mica infierare retroactiva a comunismului. Asa, ca sa nu uite vesticii prin ce nu au trecut. Speculez si eu.

Articolele integrale pe care le-am folosit ca surse le gasiti la adresele:
http://cotidianul.ro/pacepa_die_excela_in_folosirea_sexului_in_spionaj-78400.html
http://www.timesonline.co.uk/tol/news/world/europe/article5981779.ece? token=null&offset=0&page=1

sâmbătă, 28 martie 2009

Dj Rob Swift, CTC, Shy [email protected] Arenele Romane (07 martie 2009)

Tare imi doresc sa aflu despre existenta unui eveniment hiphop cu un minut inainte de a incepe. Desigur, in cazul acesta ar trebui sa ma aflu in posesia unei tehnologii destul de avansate de miscare in spatiu si timp pentru a ma putea teleporta cu rapiditate la fata locului. Deasemenea, o metoda sofisticata si prompta de interceptare a informatiei hip hop ar fi de mare ajutor. Dar cum nu detin tehnologii extraterestre sau capacitati ubicuue, trebuie sa ma conformez marii majoritati rapperistice care frecventeaza evenimente de gen (heh) si sa reflectez (mai mult sau mai putin) asupra concertului inca de cand capat informatia via internet/afise/prieteni. Daca as fi ramas la statutul de simplu platitor de bilete si spectator toata introducerea asta ar fi fost inutila (de fapt, tot articolul ar fi ramas in zona posibilitatilor esuate). Dar ce fac atunci cand eu ma duc la evenimentul respectiv, sa zicem, concertul Rob Swift din 07 martie 2009 de la Arenele Romane, cu gandul de a scrie aposteriori un articol care sa prezinte realitatea desfasurata intre 22:00 (ora de la care s-a putut intra, bineinteles pe baza de bilet si 18 ani impliniti, in cortul improvizat in interiorul arenelor) si 02:12 (ora la care executionistul isi strangea sculele de pe scena)?

vineri, 27 martie 2009

Partzari si Silver Church

E o chestie care se intampla constant pe la concertele hiphop la care ma duc. Cred ca a devenit lege. Sa o numim legea raperului partzar. Pe la ora 00:00 apare un splendid specimen din hihopae retardatia, gras as fuck, cu acnee pe toata suprafata corpului (bine ca acopera mare parte din scarbosenia de piele cu hainele largi), ochelari de violator in serie, par scurt si o sticla de bere in mana. Totul bine si frumos pana acum. Doar un basit care trebuie inteles, concertul hiphop e singura lui forma de socializare cu persoane in carne si oase. La un moment dat, lucrurile se incing in discoteca... dar si mamiferul nostru s-a incins ca deh are deja la bord 500 ml de bere si inca o sticla plina de Carlsberg in mana. Si ce se gandeste boul? Ar fi frumos sa imparta si altora din starea lui de bine datorata faptului ca a iesit din casa. Incepe sa stropeasca cu berea din dotare pe oricine se afla pe un perimetru de 3 metri in jurul sau. De obicei eu sunt la un metru de el. Tot de obicei face chestia asta pe Pharaoe Monch-Simon says. Un fel de ritual stravechi, "stravechi rau" cum ar spune marele antropolog/hiphoper/tigan Bahoy aka alexenl aka Baho dupa moda Afo, Carbo, etc. Pur si simplu agita sticla aia deasupra capului si zambeste tamp. Ca un labagiu prins in fapt, gata sa-si dea drumul in fata ta. Si uite asa ma trezesc cu tot spatele ud de bere si mai tarziu, cand se usuca, putind a spelunca. Pai sa nu-i futi mama? La Dj Premier, Dima a luat atitudine in fata damboviteanului (sunt sigur ca era bucurestean sau de prin comunele limitrofe), s-a indreptat spre fagot si i-a varsat pe jos toata berea. Na!

Tot la Dj Premier am strecurat o sticla de Carpaten in cacatul ala de club ce se vrea elitist, The Silver Church. De mult nu am mai vazut o asa arhitectura de closet turcesc. Iti vine sa te caci peste tot, pe candelabrele alea din sticla sclipicoasa, pe canapelele argintii special create pentru transexualii si homosexualii care vin probabil seara de seara acolo, chiar nu stii cu ce sa iti incepi calatoria de fecalizare a discotecii. Ah, si cat m-am bucurat ca am reusit sa trec taria aia de cefosi! Pacat ca a trebuit sa ies pana afara sa vorbesc la telefon si, din greseala, mi-am luat si ghiozdanul cu mine. La intoarcere m-au controlat bodyguarzii si mi-au confiscat bautura. Urat din partea lor!

miercuri, 25 martie 2009

Quickies

La sala de lectura, stau pe mess. Daca ma vede Cornel bibliotecarul ma da afara instant. A trecut si concertul Dj Premier... de 3 zile ma tot chinui sa incropez o recenzie. Sa spunem ca e finalizata in proportie de 80 la suta si singura certitudine momentan e ca nu stiu unde o sa o "public".

Sunt cam naiv si usor de pacalit. Dar pana al urma tot ma prind. Saptamana trecuta, cu castile in urechi, in dreptul statiei de la Drept vad un batran care se uita la mine si care pare ca vorbeste cu mine. Le dau jos si il intreb ce doreste. Sa scriu ceva... scoate dintr-un diplomat un document, imi da un pix si ma pune sa scriu un nume de femeie (parca "Dana Maria" sau ceva de genul) in partea stanga-jos a foii respective. Fara semne de intrebare, fara ezitare am facut ce mi-a zis mosul. A vrut chiar sa imi dea 5 lei pentru asta. L-am refuzat si am fugit spre 336 ca era pe punctul sa isi inchida usile si ma cam grabeam. Dupa cateva minute mi-am dat seama ca eu am semnat in locul cuiva, in locul unei femei. M-am concentrat putin si mi-am amintit un detaliu interesant-aducea foarte mult a cerere documentul respectiv. Apoi m-am gandit ca e posibil sa fi lasat pe cineva fara casa la faza asta. Posibil sa fi comis inconstient o infractiune. Si nici macar nu am vrut sa primesc ceva in schimb. Neah, probabil ca merg prea departe cu dramatizarea, probabil "Dana Maria" era nevasta-sa si pur si simplu nu putuse sa se miste sa semneze cererea aia. Cerere care, la randul ei, probabil ca nu reprezenta prea mare importanta.

Demasc falsitati. Cameleoni. Persoane care in decurs de cateva luni trec de la crize de gelozie (sinucideri, amenintari, plansete, victimizari si alte ieftineli d-astea) la perversiune verbala cu puternice accente de superioritate a la UNATC de fata cu diferitit prieteni. De la crizele tale nebunesti de nervi de prin padure (sper ca iti amintesti cat de penibil a putut fi momentul) pentru ca vroiam sa pun punct definitiv unei tarasenii obositoare si neproductive la raspunsuri telenoveliste de genul "ti-am spus ca nu vreau sa mai fim impreuna, lasa-mi viata in pace" desi nu cerusem o a doua sansa sau ceva de genul. Vroiam doar sa stii. Pitzipoanca superficiala. Asta esti.

duminică, 15 martie 2009

Chestii sisifice

De ce dracu sa dublezi in spaniola un film? Am luat de pe torrenti Ciudad de Deus si cand dau sa am uit la el... parca ma uitam la Sclava Isaura cu o actiune ce se desfasoara in Brazilia. De obicei, in jocul actorilor vocea/limbajul/accentele/etc sunt FOARTE importante. Sunt musai sa le aud ca sa imi fac o imagine corecta despre filmul in cauza. Pai sa nu va fut eu in gura de jegosi? Era atat de greu sa subtitrati pur si simplu filmul? Ba dimpotriva, era mai usor. Normal ca nu am putut sa il vad pana la capat, asemanarea dintre filmele cu Jackie Chan si Jet Lee si asta care tocmai se desfasura in fata mea era atat de mare incat imi venea sa arunc monitorul pe geam. Acum trebuie sa caut o alta varianta de film doar pentru ca niste spanioli murdariti cu exces de zel la gura au facut mai mult decat le cerea datoria. Acelasi cacat mi s-a intamplat si cand am luat tot de pe torrenti Soimul Maltez. Si tot in spaniola era dublat. Incep sa cred ca unii spanioli sunt mai analfabeti decat toti bulgarii la un loc ca la aia am observat ca mai toate emisiunile sau filmele straine au vocile dublate. La capitolul asta stam bine, Irina Nistor someaza de multa vreme.

Cateodata straduinta unora ar trebui injurata, interzisa, arsa pe rug, crucificata.

Cand iei filme de pe torrenti asigura-te ca nu sunt dublate in alte limbi... fereste-te in special de spaniola!!!

Artista metroului

http://stirileprotv.ro/show-buzz/entertainment/lectii-de-amor-cum-sa-ti-porcai-fostul-in-metrou.html

Cred ca multi dintre voi sunteti la curent cu filmuletul asta in care, cel mai probabil, o inchipuita ce feleaza la greu prin wc-urile UNATC-ului/curvistina minora cu basini de kate winslet in cap, merge in metroul bucurestean si joaca un teatru ieftin prefacandu-se ca se cearta cu prietenul la telefon. Pacat ca cei din jur nu reactioneaza. As fi propus o linsare spontana prin flegmare. Adica sa aiba o moarte pricinuita de scuipatul multimii. Pana la urma arta cere sacrificii, cel suprem fiind unica modalitate de rasplata pentru astfel de malformatii ale genului dramatic.
Se pare ca unii s-au nascut fara simtul penibilului...

A retarded moment

Uau, al doilea post pe ziua de azi! Deja devin productiv. Roblogfest scrie pe mine, locul intai, VisUrat iapula!

Astazi vom vorbi despre "A retarded moment".

Protagonistii unui astfel de moment penibil sunt:eu, dima si soso. Avem deci ingredientele prostiei absolute. Ia aceste trei personaje si pune-le sa se plimbe aiurea prin orice zona a Bucurestiului, Alexandriei sau prin orice padure/camp/ocean/munte/desert/jungla/etc de pe planeta asta. Arunca-le in fata un Springtime. Dupa ce se vor uita ca boii 2 minute prin ferestrele fast-food-ului se vor hotara sa intre. Odata intrati in fast-food se vor uita alte cateva minute in jur fara sa scoata un cuvant. Apoi soso va rupe tacerea, tipand sa se auda pana in Madagascar: "Vreau o shaorma, dar sa nu fie mai scumpa de 10 lei!!" Eu vad afisierul cu preturile si arat cu degetul: "Cacat, e 12 lei, prea scump!!" Dupa alte cateva momente de certuri asupra alegerii mancarii, ne hotaram oarecum sa comandam. Ca niste oi capii ne plimbam de la tejgheaua unde se preiau comenzile la casa de cateva ori.Pentru ca nu stim unde sa comandam. Deodata ne lovim unii de alti undeva in mijlocul fast-foodului si o luam toti trei instinctiv spre usa. In timpul asta dima spune ceva de genul: "Hai in pula mea afara ca prea suntem prosti!"

Sau putem sa ne aflam pe la Romana. Si sa vrem sa mergem si noi ca orice cocliti cu aspiratii urbane la un macdonalds, o alea. Astia ma trimit pe mine sa fac comanda. Trei shakeuri. Ma intorc, bineinteles, cu trei inghetate.

Altadata, am iesit (de data asta era si jaby si stefania) la restaurantul low-budget-unde-pizza-are-gust-de-sobolani Sheriff's (de fapt, nu am iesit o data, e cam rutina, in spelunca aia ne facem veacul... e criza, avem scuze) si tot astia m-au trimis pe mine sa iau sucuri. M-am intors cu ceaiuri.

Altadata eram in faimoasa statiune balneo-climaterica Vama Veche. Cu Soso, Balba si Stefania. Eram pe plaja si aveam nevoie de ceva racoritor, ca era al dracu de cald. L-am trimis pe Balba sa ia bere de la cea mai apropiata dugheana. N-aveam schimbat asa ca i-am dat o bancnota de 100 ron. A venit inapoi doar cu berile. Probabil a uitat sau i-a fost rusine sa ia restul. Asta e ipoteza mea. El o sa nege tot timpul asta si o sa spuna ca au zburat de sub cearsaf...

Stefania imi spunea mai alateieri ca vroia sa impresioneze nustiuce boem de prin facultatea ei adoptand un mers supersmecher. Bineinteles ca s-a impiedicat pe scari in fata aluia. Crezand ca drege momentul penibil, a pus repede mana pe telefon si a sunat pe cineva, adica pe mine. Asta cred ca a pus capac situatiei... adica de ce ai suna pe cineva imediat dupa ce te-ai facut de cacao cazand pe scari in fata Lui?

A retarded moment e atunci cand vrei sa actionezi cat se poate de logic si de normal dar esuezi lamentabil pentru ca tendintele tale retardate sunt prea puternice ca sa mai dregi situatia. E o singura cale... sa te afunzi si mai tare.

sâmbătă, 14 martie 2009

CTP e dement!

Petrec destul de putin timp pe internet. Motivul e simplu si am spus-o si intr-un post mai vechi:n-am calculator la camin. Asa ca atunci cand mai trec pe acasa, pur si simplu petrec tot timpul in fata calculatorului. In afara de uzualele forumuri, situri de informatii (de orice gen), youtube si hi5 mai urmaresc si ultimele editii din emisiunile mele preferate, pe care nu le pot vedea la tv (ca nu am in Fundeni) si care se gasesc pe diferite situri. "Mondenii", "Tanase si Dinescu", "Reporterii Realitatii" si "Cap si Pajura" cu Emil Hurezeanu si Cristian Tudor Popescu imi fac deliciul oricarui week-end petrecut acasa. Cele doua talk-showuri la care ma uit constant, "Tanase si Dinescu", respectiv "Cap si Pajura" le urmaresc mai mult pentru umorul invitatilor permanenti din platou. Iata un fragment din editia "Cap si Pajura" de vinerea asta, in care "Topor" (citandu-l pe I. D. Sarbu) intoarce la 180 de grade o expresie bombastica a lui Emil Hurezeanu cu privire la starea in care se afla jurnalismul in Romania astazi.

CTP: Pentru ca jurnalismul s-a dus in balarii acum [...]
Hurezeanu: A devenit [jurnalismul] un fel de onanism narcisist, nu? In fata oglinzii... Imi pare rau, unde sunt documentarele? Unde sunt investigatiile?
CTP: Ce-ati spus? Onanism? Domne, I. D. Sarbu, Ion Desideriu Sarbu avea pagini extraordinare, exercitii de admiratie fata de onanisti.Spunea "ganditi-va ce efort intelectual extraordinar face un onanist! El trebuie sa isi inchipuie totul."
Hurezeanu: Trebuie sa aiba o galerie permanenta!
CTP: Ce capacitate trebuie sa aiba creierul lui de a imagina lucrurile pana la amanaunt.
Hurezeanu: Pai da, e o gimnastica!
CTP: E o gimanstica cerebrala... si a creierului.
Hurezeanu: Da, o gimastica a creierului... si a memoriei...
CTP: Deci sa nu privim in mod dispretuitor [onanistii]...

Pentru un plus de amuzament a se urmari cu imagini si sunet bucata de mai sus. Pentru cei care nu au timp sa urmareasca toata emisunea sa deruleze pe la minutul 39.

Iata linkul: http://www.realitatea.net/emisiuni/cap-si-pajura_23822_69137.html